O Espião da Sérvia

Nova morada

2005-10-05T19:02:00.000+01:00

É favor colocar a máscara de oxigénio. Clique para aceder ao melhor blog do meu prédio.

O fim do gato sérvio

2005-10-05T18:58:00.000+01:00

Pois...o fim do gato sérvio. Ou melhor, uma mudança de poiso, uma alteração na morada, um novo endereço para um novo projecto.
Não escondo que se molham os meus olhos e o coração se me aperta dentro do peito ao escrever estas palavras. Foi talvez um mosquito que se enfiou cá dentro, o malandro. Ou então talvez seja o facto de dar por terminado um blog no qual escrevi com uma frequência de 1/2 vezes por semana durante 11 meses. Foi uma experiência boa, que me enriqueceu, blá blá blá...
Gostaria de agradecer a todos os que visitaram este blog, em particular àqueles que nunca deixaram de o fazer, nomeadamente o webdreamer, a quem dirijo uma palavra de apreço e consideração. Também às galinhas, que apesar das dificuldades a nível de equipamento nunca deixaram de mostrar o seu apoio, e com quem comecei um novo blog.
Um agradecimento especial a: marcio carreira, tiago rodrigues, mmh, bia, the phoenix e mestre pelos comentários, Estádio da Luz pela cedência do espaço para realização de eventos relacionados com o Espião da Sérvia, Pamela Anderson pelas mamas, Isabel Figueira por TUDO!!!, Marisa Cruz pelo euromilhões (ganho para a semana que vem), José Castelo Branco por me dar assunto permanentemente disponível para quando estou desinspirado. Aos que não agradeci e devia tê-lo feito, desculpem.
Espero que me perdoem as parvoíces, que não liguem às infantilidades de um miúdo carente como eu, que esqueçam o que disse sobre as vossas mães (esta parte era só para descontrair, claro que nunca diria nada sobre tanta boa pessoa que me aquece todos os dias....ops!!!) e o resto acho que já sabem: felicidades para todos (recordo com saudade a última vez que ouvi esta música do Emanuel..."felicidade, felicidade, é o que desejo para ti minha querida...") e como isto já está a dar para o torto, acho que vou ficar por aqui...
Termino como li uma vez um grande autor chamado Pipi.
Penso que um homem a sério não se despede. Despedidas são coisa de quem sente saudades, de quem olha para trás. E quem olha para trás é paneleiro. Um homem a sério limita-se a deixar as frases a m...

João Campos, o gato sérvio.
PS: Vivó Lince da Malcata. Ámen. Susaaaaaana Amador.

De joelhos

2005-09-26T20:25:00.000+01:00

Desculpem este interregno no que respeita ao postanço mas é que sabem como é...ser famoso é nisto que dá...conferências de imprensa, sessões de autógrafos, inaugurações de cadeias de lojas multinacionais, sessões fotográfias para marcas na moda...nem se arranja tempo para manter este blog de sucesso claramente comprovado em funcionamento regular... Mas pronto, são coisas da vida que como diz o outro "são ossos do ofício", o que é que se há-de fazer... ai vida... olha, ali está o José Castelo Branco de joelhos perante um dos seus oficiais superiores...como será que ele consegue que eles sejam menos exigentes com ele e que o aturem mais às suas fitas?? Ah, pois...está de joelhos...pois...é so garganta...

João Campos

PS: peço desculpa no caso de ter ferido as susceptibilidades de algum leitor mais sensível que acredita na masculinidade do Senhor Castelo Branco...mas como o homem (não sei se lhe posso chamar isto...) estava de joelhos...eu pensei...prontos.......

Portugal rocks!!

2005-09-15T12:42:00.000+01:00

Certamente que o furacão dos Estados Unidos não terá passado ao lado de nenhum dos nossos leitores... (ai eu...passar ao lado...tipo a algumas centenas de quilómetros, mas pronto...às vezes sou demais...ai vida...) e por isso venho hoje defender os cantores portugueses da crítica. Isto porque ao contrário do que muita gente pensa não foram só as grandes estrelas internacionais a juntar-se para a angariação de fundos em mega-concertos. Também alguns portugueses se uniram por exemplo ali no 16º palco da Quinta Nova actuaram Zé Malhas e Chico Travesso com o seu primeiro single que eu agora não me lembro do nome...mas talvez possa dar um exemplo de uma banda mais conhecida...os Humanos, que adaptaram uma letra antiga (ao menos deixaram o Antóniuo Variações!!) e editaram o single:
"As pombinhas do Katrina andaram de mão em mão."
Viva a música portuguesa!!
João Campos

Don't cry for me Argentina

2005-09-01T20:17:00.000+01:00

Em relação ao post da última semana, gostaria de fazer uma pequena correcção...é que os caracóis já acabaram, tal foi a procura...mas em compensação temos brindes da Pin-e-Pon para as meninas e Action Man's para os meninos.

E agora ficam aqui algumas mensagens importantes, conselhos, dicas e outros que tais made in João Campos para melhorar as nossas vidas...:
reciclem!, é importante para o ambiente; mudem de desodorizante!, é melhor para os que vos rodeiam; COMENTEM!, é importante para o meu ego; estudem!, é importante para o país; não à guerra; não à droga; não há álcool; saltem freneticamente enquanto puxam os cabelos e espumam pelos cantos da boca, é bom para o coração.

JC
PS: aumenta a circulação sanguínea e alivia o stress...por isso tem de fazer bem a alguma coisa...para além de ser ridículo.
PS2: Green Day rula!!!!

FREE SEX!!

2005-08-25T01:16:00.000+01:00

Ok, isto deve ser suficiente para aumentar em 300% o número de visitas.

João Campos

PS. há caracóis.

Estou de volta!

2005-08-17T13:15:00.000+01:00

Cá estou eu para mais um post. Voltei de férias e estou mais parvo que nunca... Vim de um cruzeiro nas Seychelles. Muito bom, o cruzeiro nas Seychelles...gostei muito do meu cruzeiro nas Seychelles...fiquei numa aldeola chamada Algarve...estava cheia de turistas, e tal e foi bom. Conheci uma gaja boa, era a Helen. Na verdade era a Helena, era gorda e era a mulher da fruta lá no mercado, mas acho que vai dar ao mesmo. Foi bom o meu cruzeiro nas Seychelles. A Helena cheirava mal da boca, mas aparte isso.....gostei muito do meu cruzeiro nas Seychelles.
JC
PS: alguém me sabe dizer onde é que ficam as Seychelles?

Greatest Hits

2005-07-23T23:24:00.000+01:00

A saia da Carolina tem um lagarto pintado.

Ó-i-ó-ai fui comprar um manjerico.

JC
PS: O Calimero é amigo da Abelha Maia.

Festas da Cidade

2005-07-16T16:52:00.000+01:00

Ora o post de hoje vem ao encontro de uma temática que me confunde um pouco...a questão é a seguinte: porque é que o cidadão comum se sente atraído por locais super-lotados, desconfortáveis e barulhentos, tudo só para ouvir alguma pseudo-estrela da música pimba gritar coisas do tipo "mexe o tutuzinho" ou "aiiiii aiii amoooooor" ou ainda a tentar imitar o grande, o grande Quim com a sua "garagem da vizinha", "gosto de mamar nos peitos da cabritinha" e restante reportório? Porquê?
Será por causa das febras mal grelhadas? Do cheiro a faneca na grelha que se entranha na roupa e no cabelo? No gajo dos gelados a apertar a buzinha de 5 em 5 minutos?? Do odor corporal daqueles que vêm directamente do cano do esgoto para o recinto sem passar pelo duche (pelo menos assim parece...)??
Permaneço sem resposta. Também eu frequento assiduamente este espaço misterioso e não passo sem o meu churro de chocolate gorduroso, a minha imperial cheia de espuma tirada por uma mulher desdentada, a pisadela do gordo da frente e o empurrão do grupo de bêbados que passa para trás e para diante a tentar reproduzir algo a que dificilmente alguém chamaria uns passos de dança.
Porquê??
João Campos
PS: não percam os UHF, o espectáculo promete, temos também o desfile para a Miss Odivelas, apareçam e tragam a família. É a rambóia, é o regabofe, vamos a elas! São as Festas de Odivelas!

Okapi

2005-07-06T20:21:00.000+01:00

Em grande. O Jardim Zoológico assegurou novos reforços aqui há umas semanas. Trata-se de uma espécie rara. São Okapis. Jogam bem com as quatro patas, cabeça levantada e uma excelente visão de jogo, a camisola é listada e têm boa capacidade física para aguentar o ritmo da época. A publicidade é muita. Vários anúncios que dizem por exemplo: "não é um veado" ou "não é uma zebra" ou ainda "não é uma girafa".
E parece que a moda pegou. Repercussões deste genial golpe publicitário já se fazem sentir. Michael Jackson é um dos alvos, depois de alguém se ter lembrado de escrever em cima da sua fotografia: "não é inocente".
Já em Portugal, o mais recente exemplo é José Castelo Branco, de quem disseram: "não é um homem". Quanto a casos de auto-caracterização, Augustus garantiu ao gatoservio: "Não sou gay", acrescentando depois: "...apenas gosto de ver homens musculados em intensa actividade física, brincar com bonecas e escolher a decoração da arrecadação lá de casa."
Ainda agora os okapis chegaram e já fazem ondas. Alguém vai querer silenciá-los. Não os deixemos.
Okapis forever. I love NYC. Vivó Lince da Malcata. Amén.
JC

BOATO

2005-06-30T22:25:00.000+01:00

O António Guterres tem pêlos na axila.

JC

Abaixo!

2005-06-23T12:42:00.000+01:00

Abaixo o comunismo! Abaixo a toxicodependência! Abaixo a discriminação de índole social, racial, profissional, anal, Portugal, sal, cheira mal! Abaixo as canalizações degradadas e os cagalhões flutuantes! Abaixa as calças! Abaixo o feijão frade! Abaixa a bolinha que já tás-te a esticar! Abaixo o colesterol! Abaixa a tensão que qualquer dia dá-te um treco! Abaixo as propinas! Abaixo as portagens! Abaixa o volume que tá muito alto! Abaixo!
JC
PS: palavra do dia - treco.

Nódoas difíceis...ou um avô babado?

2005-06-16T20:00:00.000+01:00

O que é que vê aqui?
Nódoas difíceis...ou um avô babado?

Publicidade. Um mundo inteiro por descobrir. Pequenos golpes de génios que lançam alguma luz sobre as nossas cabeças e que sugerem uma nova visão sobre aquilo que nos rodeia.
Senão, vejamos: o que é que vê aqui? Um "champô" pró cabelo ou uma loção capilar com 83 vitaminas, óleo de jojoba, aloé vera, sabor a alperce, para cabelos secos, uso diário?
O que é que vê aqui? Um post para comentar ou uma perda de tempo, sendo que teria feito melhor em pegar na Maria, na Casa Cláudia, na TV Gay (perdão...TV Guia) ou ainda no folheto do Talho da Cidade para ler enquanto bombardeava a loiça na casa-de-banho?
JC

Estou bonito, estou...

2005-06-11T19:49:00.000+01:00

(AVISO: a piada que se segue contém um elevado teor de parvoíce, roçando mesmo a estupidez. A sua leitura pode causar danos cerebrais irreparáveis, irreversíveis, irrecuperáveis e irra que já chega.)

- Fui à Universidade Católica. O que é que eu lanchei? ...um Pão-de-Deus!

JC

PS: Ding Dong...Marta Ferreira à caixa cinco, Marta Ferreira à caixa cinco...

"Sem o mais" (pequeno) "esforço"

2005-06-06T23:11:00.000+01:00

Venho por este meio desmentir o corte de relações com a rapariga vestida de verde do anúncio do Ecoponto doméstico que diz apenas "sem o mais" e, depois do emplastro que se segue dizer "pequeno", diz "esforço". Não há qualquer atrito entre nós. A razão de ela não aparecer no novo anúncio do Ecoponto é que houve problemas contratuais, uma vez que o contrato de trabalho não se coadunava com as qualidades profissionais de tão rara e brilhante estrela do mundo publicitário. Deste modo, a minha musa apenas se refugiou dos media, não havendo por isso qualquer desavença ou obstáculo à nossa relação. Continuamos juntos e muito felizes.
JC
PS: Só neste mês óleo alimentar Frigi 0,89€ (1 litro) com 20% a descontar no cartão família no Carrefour de Loures.

Ninguém pára o Benfica (excepto o Setúbal)

2005-05-30T00:32:00.000+01:00

No jogo da Final da Taça de Portugal (1-0 para o Benfica):

(todos) - Já ganhámos!

A meio do jogo (no lance do golo - 1-1):

(Ricardo Rocha) -Eh pah...não façam tanto barulho...tou com a ressaca...ora aí vem a bola...espera aí...são duas!!
(Nuno Gomes) - Quem é que tem a manilha de trunfo?
(Petit) - Corta Rocha!!
(R.Rocha) -Eh pah, não tenho trunfos!! Ai tavas a falar da bola? Deixa tar, a gente recuperamos.

No final do jogo da Final da Taça de Portugal que acabou V.Setúbal 2-1 Benfica:

(Simão Sabrosa) - Bem...não se pode ganhar tudo...para a próxima fazemos melhor.
(Fyssas) - vcxvsakbdjnfas - que em português significa: "Ai o jogo já tinha começado? Não era só o aquecimento?"
(Moreira) - Eh pah...não devia ter bebido tantos shots ontem...tou com uma dor de cabeça...
(Ricardo Rocha) - Ao menos livrámos...eu não tinha trunfos...
(Mantorras) - Mantorras vai marcá muitos gol, num foi falta, Mantorras num tocou nos outro...
(João Pereira) - Ai que horror! Parti uma unha...
(Moreira) - Ainda há champagne?

JC

Ninguém pára o Benfica

2005-05-23T23:11:00.000+01:00

Não há palavras.
Uma nação. Um país inteiro que veio abaixo. Anunciava-se. Estava para vir.
Houve ensaios (Final da Taça no ano passado), reajustamentos de pessoal (Trap), aquisições de última hora (das quais a melhor opção acabou por ser a recuperação e valorização do pessoal antigo da empresa); e o produto final está aí. 6 milhões nas ruas.
Nervos; ansiedade - risco de contágio. Emoção; alegria - certeza de contágio. Explosão; delírio; 5 pontos para o País de Gales - um país de quarentena.
O ar está mais puro, hoje. Não há poluição, mortes, pobreza, guerras e fomes. Olhamos uns para os outros e sorrimos. Buzinas nas ruas, roucas, resquícios da algazarra de ontem à noite. Ressacas. Não sei o que está a acontecer no mundo. Não interessa. Ganhámos. Nivelamento por baixo? Corrupção?? Arbitragens em decadência??? Não faz mal, melhor campeonato que já vi.
Porquê? Porque a criança que chorava se calou. Porque o jovem que não sabia o que era ser campeão delira e esquece-se por um momento da escola, do futuro, da responsabilidade. Porque o velho já pode morrer descansado. Porque aconteceu, finalmente. O país mudou. "Crise? Qual crise?", "Défice? Aonde??", "BEBE MAIS UMA QUE ESTA M**** É TODA NOSSA!!!".
Numa palavra: festa. Duas palavras: SLB Campeão. Três palavras: SLB Campeão, fo**-se.
JC
PS: Ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, alé oooooooooooo.

"14 - Felisberta - amiga dos animais"

2005-05-18T10:40:00.000+01:00

No domingo apercebi-me de uma coisa.
Vocês sabiam que o Record, nas suas avaliações ao desempenho dos jogadores, acrescenta à nota quantitativa (de 1 a 5) uma observação qualitativa? Do tipo, abrimos uma página completamente ao calhas (mas tem de ser num dia depois de um jogo, e não é em todos os jogos que se dá o fenómeno), e podemos ler, por entre a constiuição da equipa da Académica no jogo contra o Moreirense: "22 - Sarmento - Desligado", ou neste mesmo jogo, na outra equipa: "18 - J.Duarte - Em todas"; ou no Nacional 1-3 Penafiel, na equipa da casa: "10 - A.Goulart- Fugachos", ou ainda no adversário: "22- F.Aguiar - Raçudo".
Podem talvez preferir o "Xerife" Van der Gaag e o "Impotente" Helton, no Marítimo 2-0 U.Leiria...
Isto quer dizer que alguém se esqueceu de ligar o Sarmento? Que o J.Duarte não devia ser tão atrevido com o sexo oposto? Que o A.Goulart devia preocupar-se mais com o futebol do que com os fugachos (seja lá o que isso for??)? Que o F.Aguiar não devia praticar as ilegais lutas de cães? Esclareçam-me, por favor.
JC
PS: Eh pah, chamarem "Xerife" ao Van der Gaag, um gajo ainda percebe (ainda é comó outro...); agora publicarem que o Helton é impotente..........coitado do homem................

Parlapié???

2005-05-09T23:12:00.000+01:00

Já que estamos numa de denunciar regionalismos patéticos ou expressões populares completa e irremediavelmente disparatadas e fora de moda (ver texto precedente), resolvi deitar abaixo mais uma alma que anda neste mundo por ver andar os outros e que no outro dia deitou para fora esta obscenidade.......parlapié?? What the f*** is that?? Nem vem no dicionário...
Ora na oralidade, esta palavra surge por exemplo neste contexto: "fulano tem um grande parlapié mas não me convence...". Isto leva-me a pensar que parlapié pode ser sinónimo do estandarte da virilidade masculina, do símbolo máximo da masculinidade, do órgão mais estimado pelo homem...(daí ser usado na oralidade...). Ora vejamos: "fulano tem um grande (pois, é isso mesmo) mas não me convence".
Ou então em "fulano enganou-a com um grande parlapié". Já neste caso, parlapié pode adoptar toda uma nova globalidade abrangendo também o conjunto de manobras existentes para levar a cabo qualquer actividade a dois envolvendo o tal órgão que acima foi citado. Ora vejamos: "fulano enganou-a com uma grande capacidade de argumentação tendo em vista poder parlapiar com ela".
Assim sendo, um indivíduo usa e abusa de parlapié para poder usar o parlapié. Faz sentido?
JC

É malandro comó facadas...

2005-05-04T17:41:00.000+01:00

Ontem a minha avó proferiu estas palavras cheias de significado. Achei importante mencionar isto publicamente. Desde que o meu pai disse "isso fica em cascos de rolha" que eu não olhava tão fixamente para ninguém.
JC

Hoje tenho a bolha do Actimel...

2005-05-03T21:06:00.000+01:00

Eh pah...desculpem lá insistir na mesma temática outra vez, mas o amor a um clube tem destas coisas...e desta vez prometo ser breve. Breve mas completamente estúpido. Estúpido não, talvez parvo. Completamente não, um bocadinho, vá lá... Ok, só um bocadinho parvo. Então aqui vai:

Uma palavra: BENFICAAAAA!!!
Duas palavras: Somos Campeões!!
Três palavras: Glo - ri - oso!!!
Quatro palavras e um aparte: Ninguém pára o Benfica (excepto o V.Setúbal e o Odivelas)
Cinco siglas, uma palavra, uma sigla, uma palavra, uma sigla e novamente uma palavra: SLB SLB SLB SLB SLB Glorioso SLB Glorioso SLB!!

JC

25 de Abril, revolução dos "cravas"

2005-04-25T13:24:00.000+01:00

Hoje que celebramos o 25 de Abril, a revolução dos Cravos, que por acaso este ano calhou num feriado, sinto um orgulho especial em ser português...não só por esse curioso aspecto de a revolução ter sido consumada num feriado (será que naquela altura já era feriado??), mas também porque me consciencializei de muita coisa que no nosso Portugal se passa e que só nos pode encher de patriotismo e amor às origens... Atentemos no Rock in Rio, que como o próprio nome indica foi um festival de música que teve lugar em Lisboa, ou mesmo o Rali Paris-Dakar, que como se está mesmo a ver, parte de Lisboa... É uma autêntica revolução dos "cravas", porque cravamos todos os grandes eventos e fazêmo-los nossos - quer dizer...mais ou menos...
JC

O que tu queres sei eu, pah.

2005-04-21T21:01:00.000+01:00

Aí está, Portugal no seu melhor...
Claro que estou a falar nas recentes declarações do jogador do Sporting Sá Pinto, que alega ter apenas "respondido em legítima defesa" a um "forte empurrão" e um "forte pontapé"...até aqui tudo bem, isto é, o recurso a frases patéticas para justificar actos de violência mais ou menos graves. O pior é que Sá Pinto quer mesmo denunciar os verdadeiros podres do futebol português. O quê? Apitos dourados? Azuis? Apanha-bolas pedrados? Não, nada disso. Abusos sexuais.
Sim, abusos sexuais. Nas declarações Sá Pinto dizia que o "delegado ao jogo do Boavista SAD" o "apanhou por trás quando a confusão do túnel estava instalada"...
JC

Vazio, oco, desligado de tudo.

2005-04-19T22:30:00.000+01:00

Escrever ou não escrever, eis a questão. Escrevo?
Escrever não muda este desespero...não afasta esta profunda angústia...não acaba com o atrofio cerebral por que passo neste momento...escrever mutila, dilacera, nega, destrói. Fecho-me num mundo inacessível, escondo-me por detrás de palavras. E minto.
Minto porque não sou o que escrevo. Ou sou o que escrevo e por isso não sou o que penso ser. Mas minto porque o que sinto não corresponde ao que escrevo. Porque se escrevesse o que sentia deixaria de ser só meu. O que sinto só eu sei. Mais ninguém. Egoísta? Não.
Não tenho nada meu para poder chamar-me egoísta, porque o que sinto é um vazio. Oco. Desligado de tudo.
Contei. Não é mais só meu. Já não minto. Ou minto na mesma porque continuo a escrever o que não sinto, a fechar-me num mundo inacessível e a esconder-me por detrás de palavras.
Mas agora todos sabem que minto. O que é mentir? É sentir este vazio? É ser oco por dentro? desligado de tudo? É querer fechar-me neste mundo e esconder-me por detrás de palavras?
Mentir ou não mentir, fechar-me ou não me fechar, esconder-me ou não me esconder.
Escrever ou não escrever.

Ser ou não ser, eis a questão.

JC

Dissertações profundas sobre a conjuntura internacional

2005-04-14T11:38:00.000+01:00

Como o título indica, este post tem como objectivo uma análise detalhada e imparcial sobre a conjuntura internacional actual no que toca à política, economia, problemas sociais, saúde, ensino, etc. Ora aqui vai:

"Atirei o pau ó gato-to, mas o gato-to não morreu-eu-eu, Dona Chica-ca assustou-se-se cu berro, cu berro cu gato deu."

JC

PS: MIAU!!!

Pensamento do dia.

2005-04-11T21:55:00.000+01:00

- Qual é a mulher do livro?

É a libra!

- E onde é que ela vive?

No Porto! Não viste que libra escreve-se com "B"?

PR

Que pobreza, meu Deus!

2005-04-11T00:08:00.000+01:00

Com absoluta certeza todo e qualquer leitor deste nosso blog já terá reparado na minha atracção por publicidade...posts vários confirmam o que digo, basta lembrar "Atchim! Médis. Obrigado..." ou os do "Ecoponto doméstico" ou ainda "A menina hoje...vai lá vai..."...
Mas o que é a publicidade? Como definir a fronteira entre o aceitável e o meramente estúpido? Onde é que este país vai parar se se continuam a fazer anúncios em que a Alexandra Lencastre (no BI diz 78 anos) aparece em frente ao espelho a dizer parvoíces com uma música de fundo que canta: "Ruuugaaaaas!!"? E quando é que os gajos do azeite Galo vão perceber que inventar uma história sobre piratas que se revoltam pela diferença na qualidade do azeite entre eles e o comandante é uma coisa que não passa pela cabeça de ninguém? Já agora, uma palavrinha também para a Worten...uma camisa vermelha que diz "wortensempre" e onde falta uma cabeça também não é lá muito boa ideia...não sei porquê mas não me cheira...
Mas o Óscar vai para outro anúncio...falo duma marca que apresenta o mesmo tipo de anúncios há anos e conseguem ser sempre piores que o anterior..."Estrelitas, as estrelas mais estaladiças do Universo!" com o Capitão Estrela (ainda não descobri o que é que aquele gajo é...) a salvar os meninos cuja nave espacial está a ser atacada por um monstro, ou por piratas, ou por abelhas, etc. conforme o ano em que se está...é triste...quem descobrir anúncios piores é favor contactar o Extreminador Implacável porque há certas coisas que só à rajada de metralhadora....
JC

Ecoponto doméstico. Um ecoponto...pequeno.

2005-04-07T23:06:00.000+01:00

Nisto eu viro-me para ele e digo: "mas isso não é açúcar, visto que o termo «açúcar» designa um género alimentício granulado geralmente branco ou com uma tonalidade mais amarelada com um paladar doce e que pode ser encontrado no corredor da farinha, do pão ralado e dos aspiradores..."; ora ele não vai de modas e desliga-me o telefone na cara!
Isto tudo porquê? Porque eu tenho um amigo (JM) que diz que o futebol português nunca vai andar para a frente enquanto os «speakers» nos estádios continuarem a passar música deprimente até ao apito inicial do árbitro...ai, senhor árbitro... Sim, porque há música e música, não é verdade? Há música que sim senhor...e há música que...meu Deus!! É ou não é verdade? Com o açúcar passa-se a mesma coisa. Estão a ver? Açúcar mascavado nunca será o mesmo que aquele açúcar branquinho, perfeito, com um paladar único capaz de tornar brócolos uma coisa comestível. Quer dizer...vocês apanharam a ideia...
JC
PS: não, eu não ponho açúcar nos brócolos...eu simplesmente NÃO como brócolos.
PS2: queria só lembrar que dia 8 de Abril Entremeada com Entrecosto só a 1,97€ o kilo e Camarão Cozido Congelado Pescanova (embalagem 800g) só a 6,99€ no Feira Nova.
PS3: sim, sou parvo.

Uma palavra

2005-04-05T07:26:00.000+01:00

Para o caso de me faltarem as palavras outra vez, para a eventualidade de ser de novo fraco.
Que não te falte nada.

Há momentos que não controlamos. Há momentos que não são nossos. Há momentos em que não somos donos de nós mesmos. São momentos vazios, ocos, desligados de tudo. São momentos em que não vivemos. Quero dizer uma palavra, mas não consigo. Quero dizer uma palavra, mas não dá. Quero dizer uma palavra, mas sou fraco. Uma palavra simples, aliada a um gesto, ligada a um sentimento, reflexo do que sou e para me redimir do que fiz. Uma palavra que não tem mal, não tem raiva, nem sorrisos amarelos, nem intenções ocultas, nem omissões desleais. Uma palavra que traz bem-estar, simpática, simples. Não é difícil de dizer. É uma palavra. Mas não sai. Porquê? Porquê este nó na garganta, estes tremores nas pernas, esta falha na voz, este coração apertado, este morder de lábio? Porquê? Uma palavra que não sai. Porque há momentos que não controlamos. São momentos vazios, ocos, desligados de tudo, e neles não dizemos o que sentimos. Não somos nós. Estamos presos a algo que não nos permite exprimir aquilo que queremos. Nada flui. Não dizemos nada, não fazemos nada. Há momentos assim. Vazios, ocos, desligados de tudo. Uma palavra.

Desculpa.

Foi assim tão difícil?

JC

Assim sim, Portugal.

2005-04-02T14:11:00.000+01:00

O que é um país sem a sua cultura? O que é uma nação sem os seus usos e costumes? O que é uma comunidade sem a sua originalidade?
Não venho falar da camisa aberta para arejar os pêlos do peito, ou da pulseira de ouro, ou do gel excessivo a empapar o cabelinho à f***-se do mais singelo empregado de mesa à boa maneira portuguesa ("Ora o que é que vai ser?"), pois estes assuntos já estão gastos...venho falar da verdadeira essência de todo um povo, de algo impossível de controlar de tão enraizado que está nas nossas entranhas.
Expressões como "que é por causa das tosses" ou "assim como quem não quer a coisa" é que levam o nosso país para a frente. Senão vejamos: "dá-lhe um encostozinho no retrovisor que é por causa das tosses" e "fala com o patrão assim como quem não quer a coisa e pede-lhe um aumento" ficam iguais se "dá-lhe um encostozinho no retrovisor assim como quem não quer a coisa" e "fala com o patrão e pede-lhe um aumento que é por causa das tosses". Só muda a entoação. É poesia, senhores.
E não esqueçamos o "é daqui detrás da orelha", que nos remete para uma mistela de couro cabeludo oleoso com cheiro a transpiração nos casos mais extremos; e, como não podia deixar de ser, o "Hades cá vir", que faz renascer toda a simbologia da mitologia grega. Assim sim, Portugal.
JC

A menina hoje...vai lá vai

2005-03-23T13:09:00.000Z

Este post surge no seguimento de uma grande investigação levada a cabo por uma vasta equipa de investigadores que investigaram alguns comportamentos sociais da população portuguesa, equipa essa constituida por mim e .... mais ninguém. Pois, fui só eu.
Da investigação e do que eu e a minha equipa investigámos resultaram algumas conclusões, as quais passo a nomear: 1) 85% dos indivíduos do sexo masculino observados coçam "as calças" entre 3 e 6 vezes por dia em público; 2) 0% das mulheres ficam agradadas com o gesto anteriormente referido. 3) o título deste post está incrivelmente desajustado e cada vez mais os meus títulos se revelam inoportunos, aliás como todo o blog; 4) 100% da população portuguesa pensa que eu sou parvo; 5) todas essas pessoas têm razão; 6) depois de qualquer jogo do Benfica, é normal ver o plantel voltar ao relvado para apanhar os restos de cartilagem do Mantorras que ficam espalhados pelo recinto, inclusivamente no local de aquecimento; 7) a lagarta de cabeça vermelha indo-paquistanesa tem um período de gestação equivalente ao do pónei ibérico galego desde que as progenitoras de ambas as espécies sejam mantidas em cativeiro ao longo de todo o processo de acasalamento.
JC
PS: verificámos uma excepção no ponto 7), que se dá quando acontece um eclipse lunar nos 3 primeiros dias da gestação ou quando eu espirro 45 vezes seguidas.
PS2: Força Benfica, já não saímos do primeiro até Junho.

Ah granda 9, pá!!

2005-03-18T14:12:00.000Z

Ora hoje venho falar-vos do número 9. E perguntam vocês: "O 9?". E eu respondo: "sim, o 9. Sai mais um arroz doce, se faz favor".
Mas voltemos ao 9. Ora o 9 não é só um 9, é isso e muito mais. Um 9 é todo um mundo por descobrir. Um 9 serve para muita coisa... Um 9... Um 9 consiste numa circunferência mais ou menos perfeita (segundo a caligrafia de cada um) de cujo lado direito parte uma linha curvilínea e que representa o maior dos algarismos. Ouviram, senhores? O maior!! Ah, granda 9, pá!! E não é só, um 9 é sempre um 9... Tantos sucessos se deveram ao 9, meu Deus... 10-1=9, cinco mais quatro dá 9, sei lá mais... Os planetas são 9, as ilhas dos Açores são 9, vamos tirar a prova dos 9, o 69 tem um 9... A Branca de Neve e os 9 anões... Os 9 discípulos... Os 9 mandamentos....
Ah, granda 9, pá!!
JC

Artes marcianas

2005-03-16T20:36:00.000Z

Certamente que o leitor, ao reparar atenta e minuciosamente no título deste post, pensou: "que desajustado e incorrecto! Acabo de verificar um erro neste sítio blogosférico no que ao título concerne, uma vez que «marciais» e «marcianas» são palavras marcadamente distintas!"; em seguida, o leitor terá pensado: "será que «marcianas» pretende sugerir uma relação com esses estranhos e enigmáticos seres que se supõe existirem no planeta vermelho ou mesmo algures por essa imensidão do Universo?".
Pronto, chega de pensar, leitor vil e rude, sem qualquer ponta de respeito pelo nosso trabalho!

Ora as artes marcianas são um conjunto de técnicas de defesa pessoal, se necessário recorrendo à violência mas apenas em legítima defesa, inventadas pela Márcia.
Qual Márcia??? Não sabem?? A Márcia da fruta...aquela da verruga e do bigode... O quê?? Não conhecem a Márcia?? Oh meu Deus.... Pronto, então também não devem saber em que consiste o "Luzes, Câmera, Garção!"...
(voz off) - Coitado do Garção...tantos anos de trabalho e só serve para trazer mais um café, para encomendar uma pizza de alcachofras, milho e extra-queijo, para carregar o material (daí o "Luzes, Câmera, Garção! Vá, agora traz esse sofá..."...

Cambada de ignorantes! Ai Márcia...
JC

O Toni é um grandessissimo...Toni!

2005-03-14T18:49:00.001Z

Então não é que no sábado eu e uns amigos fomos ao futebol ver o Benfica jogar com o Gil Vicente (é preciso dizer que venceu a partida?) e encontrámos o Toni, ex-treinador do SLB, antes de entrar no estádio? Um dos meus amigos vira-se para ele e diz: "Ah, grande Toni!". Ao que este responde com um sorriso. O meu amigo, em jeito de brincadeira (ou não) grita-lhe: "Grande penalty!". Aí, vira-se o Toni todo chateado e agarra-o pela camisola e diz-lhe: "Penalty é a c*** da tua tia, estás a perceber?". Ficámos todos perturbados ao ver esta cena à entrada do estádio da Luz. O Toni, veja-se bem! Realmente o homem pode ter-se sentido ofendido por causa dos copos que bebe e tal. Só que não devia ter sido tão violento. É que só visto. O homem tinha uma cara de irritado que parecia o Son-Goku quando ia para derrotar o Cell (nisto faço menção ao Dragon-Ball Z, que é uma das melhores séries de desenhos-animados que já alguma vez vi!Obrigado SIC!=P Não sei o que tem isto a ver com o resto, mas já sabem, eu sou assim). Para terminar, gostava de deixar o depoimento de Toni às cameras da SIC no final do sucedido quando foi lhe perguntado o que ia comer para jantar: "E eu queria anunciar aqui, faz favor, que isto aqui, que isto aqui, é uma data de gatunos, uma data de ladrões e uma data de chupistas!"
E pronto, mais um post que começa bem, mas acaba com coisas sem sentido ("tido" quer dizer que já não tem...não?OK...). Isto faz-me lembrar uma velha história (só mesmo porque não tenho mais nada para dizer) sobre uma velhota que tinha um gato chamado Tido que dormia todas as noites no seu cesto. Uma noite, a velhota chega a casa e não encontra o gato na cesta. Que filme é este? "O cesto sem-Tido"!!!!! (suspiro...que post inútil)

PR

Calúnia!

2005-03-12T13:17:00.000Z

Venho por este meio desmentir o conceituado Jornal de Notícias. A notícia na primeira página respeitante à minha suposta relação com Jessica Alba e Britney Spears AO MESMO TEMPO é falsa. Foi tudo inventado por um hacker que teve acesso à minha lista telefónica. Nada do que vem na notícia é verdadeiro, eu nunca, repito, nunca tive uma relação simultânea com Jessica Alba e Britney Spears. Sou capaz de jurar que quando comecei com a Jessica já tinha acabado tudo com a Britney...

Mas por outro lado, tenho de admitir que é verdade...depois de um período difícil em que tive dificuldades em encontrar essa pessoa especial, consegui-o finalmente...admito aqui, hoje, o meu relacionamento actual com essa musa inspiradora...estou muito feliz...acho que agora é que é...estou mesmo muito feliz...para quem ainda não percebeu, estou a falar da RAPARIGA QUE DIZ "ESFORÇO" NO ANÚNCIO DO ECOPONTO PEQUENO. Ela não é o máximo? Ainda não sei é o nome dela, cada vez que tento falar ela só diz "esforço" e depois aparece sempre outro puto a dizer "pequeno".
João Campos

O João Campos é gay!!!!

2005-03-10T19:32:00.000Z

Hehe! O João Campos é uma granda gay. Não, mas ele é mesmo muito gay. Estão a imaginar o gajo mais gay que puderem? O João é ainda pior. Ele anda sempre atrás dos rapazes e a querer apalpar-lhes os rabiosques.... É um doido...
Não, pronto, aquilo que eu disse aqui é tudo mentira, o João é um rapaz simpático, porreiro, amigo e gosta de MIUDAS!!!
Além disso, ele é muito giro...................

PR

Sim, sou parvo...

2005-03-09T17:33:00.000Z

O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem, e o tempo respondeu ao tempo que ou ele parava com as perguntas ou levava um chuto no rabo.

Que horas são? São vinte-pajoito.

João Campos

2005-03-07T16:56:00.000Z

Para aqueles que querem ver uma foto do festival que se perceba aqui está (eu sou o gajo de t-shirt azul a tocar no teclado):

2005-03-07T16:36:00.000Z

ááServe este post para informar que decorreu no passado Sábado, dia 5 de Março, em Santo António dos Cavaleiros o Festival Vicarial da Canção Jovem em que participou o grupo de Jovens da Ramada com as canções "Se acredito", em que participou a minha irmã (uma das vocalistas) e "Vamos anunciar", em que participei eu (vocalista e teclista). Participaram no festival 8 canções, sendo a vencedora do festival a canção da Póvoa de Sto Adrião. A canção "Se acredito" ficou em 2º lugar. Foi a minha primeira vez em palco para tantas pessoas e confesso que, antes de subir, estava mais nervoso que sei lá o quê. Eu e os meus companheiros da canção (Patrícia, João Paixão, Catarina, Marco, André e Ana Morgado) entrámos em palco com umas vendas nos olhos para simbolizar a cegueira dos homens que, depois da descoberta de Deus, desaparece. Enquanto a música começava e não começava, gente no público (nomeadamente um amigo meu chamado Bruno) gritou "Nobita!!!" (sou eu=P), ao que posteriormente pessoal do grupo JR (Jovens da Ramada) gritou "Neco!!!" (também sou eu=P). Eu entrei na brincadeira e respondi ao microfone: "Queria agradecer aos meus fãs... Eu não vos consigo ver, mas sei que vocês estão aí."
E o pessoal a rir. A minha irmã, que estava a tirar uma foto, de tanto rir, tirou uma que resultou na imagem que aqui se apresenta.

PR

"As Escolhas do Raio-que-te-parta"

2005-03-05T12:41:00.000Z

Aí está... "As Escolhas de Marcelo". Uma lufada de ar fresco no panorama político actual. Uma aposta séria da RTP1, que aproveita o conflito Marcelo/TVI para relançar a informação política de qualidade em serviço público de televisão. Ok, isto é o que dizem as revistas e os jornais. Mas eles não sabem o que eu sei.
A resposta não se fez esperar. A concorrência já colocou na pista de lançamento programas igualmente ao serviço deste nosso Portugal. A TVI lança na próxima semana "As Escolhas de Lucinda". Trata-se de uma dona de casa na meia-idade que escolhe a melhor forma de tirar uma nódoa de azeite, um derrame de chocolate, uma pinga de cerveja, etc. de todo o tipo de tecidos. Também a SIC responde, e em força: "As Escolhas de Marcílio". Marcílio, como o próprio nome deixa prever, é um escpecialista em decoração de tendências sexuais duvidosas que todos os dias nos vai dar os seus superiores conselhos na sua área profissional, extensível também aos campos da bricolage - faça você mesmo e da decoração de jardins.
JC

Ressuscitei!!! =D

2005-03-03T18:28:00.000Z

Pois é, após dois longos e dolorosos meses sem escrever neste blog aqui estou eu de volta para vos atormentar a carola (menos à Catarina que até parece curtir isto, coitada...=P) com teorias e histórias estúpidas sobre vá-se lá saber o quê! A minha ausência deveu-se a uma triste mudança no tarifário da internet, que agora está novamente neutralizada, pelo que eu posso voltar a redigir neste triste espaço "O Espião da Sérvia".
Ora pois, vou relatar-vos uma história insolita que se passou com a minha pessoa no outro dia quando ia ali em baixo na curva que dá para Cascais. Pronto, já contei tudo o que havia para contar...
Não é estranho haver aqui uma curva em plena Odivelas que dá para Cascais?... Pois! Eu também achei estranho... Até porqu... Oops!!! Caiu-me um braço.
Mas como estava eu a dizer, achei estranho porque eu estava muito bem em Odivelas e, de repente, estava em Cascais. Tevo ter-me encontrado com um vórtice estranho que me transportava para outra dimensão (neste caso, para Cascais, que até é uma dimensão bem manhosa). São estas coisas do dia-a-dia que nos fazem pensar: o que será que a minha mãe está a fazer para jantar?
Pensem nisto.

PR

(P.S. : a frase "Oops!!! Caiu-me um braço." foi escrita apenas com o braço direito só para parecer mais realista. Resultou bem, não?)

Debate nacional nº3

2005-02-28T11:32:00.000Z

Qual é o mais macio no toque com o traseiro? Qual é o que melhor cumpre as suas obrigações para com o rabiosque? Papel higiénico Scotex, Renova ou o baratucho do Lidl, ou mesmo Carrefour? Qual aquele que apetece menos sujar? Qual aquele que temos mais pena em borrar? Será que é melhor misturar os três numa amálgama indistinta de festão malcheiroso?
A vossa opinião conta.
Não deixem que as fezes se riam de vocês ao verem do fundo do precipício em que se encontram que o vosso papel higiénico não cumpriu o seu dever na totalidade. Scotex? Renova? Lidl? Os 3 ao mesmo tempo?
Força nisso (não interpretem mal, isto é, força nos comentários)
JC

Salvem as baleias???

2005-02-25T10:55:00.000Z

Perdoem-me os acérrimos defensores da fauna marinha no que respeita ao respeito que devemos aos cetáceos; respeitosamente lhes peço desculpa pelo título, porque os tenho em muito respeito.
Mas "salvem as baleias"?? Quer dizer...vivemos numa sociedade altamente consumista e sedentária; é um facto inegável que a obesidade tem conhecido um aumento em todo o mundo dito civilizado nos últimos anos. Estudos recentes comprovam que 60% dos adultos americanos são obesos. Crescem os casos de doenças relacionadas com o excesso de peso e alimentação descuidada. Isto quer dizer que há um número alarmante de portugueses obesos, aspecto que tende a aumentar cada vez mais. Ou, trocado por miúdos, que de uma amostra de 10 pessoas entre os 25 e os 60 anos, metade é obesa. Ou, trocado por miúdos, que o povo português é cada vez mais gordo. Ou, trocado por miúdos, ao sair à rua, se vir meia dúzia de damas já vou com muita sorte se encontrar uma gaja boa! Salvem-nos das baleias!!
JC
PS: nesta reflexão desconta-se a minha turma, onde a tendência se inverte e proliferam obras primas da Criação...Deus seja louvado!

E agora, hein?

2005-02-22T23:10:00.000Z

Depois de um interregno curto mas penoso provocado por motivos alheios à minha vontade, eis que estou de volta para mais um post incrivelmente parvo. E perguntam vocês: "Porque é que este post é parvo, JC?" Eh pá, este post é parvo porque ah e tal... Não, agora a sério, este post é parvo porque o interruptor da minha despensa pifou e a laranja tem muita vitamina C. Ainda por cima já não tenho Chocapic...
JC

Teorias aqui do je

2005-02-14T22:39:00.000Z

Ainda pensei acrescentar ao título "que não servem para nada, são estúpidas como o raio e que põem em evidência uma decadência acentuada do sistema reprodutor do guaxinim da Guiné-Equatorial em períodos de seca superiores a 15 dias.", mas achei que ficava subentendido.
Ora a minha teoria consiste no seguinte: se existe um Dia da Mãe e um Dia do Pai (até se lembraram de pôr um para as crianças!), se existe um Dia dos Avós, da Árvore, do Não-Fumador, da Luta contra a SIDA, se existe um Dia do Trabalhador, se existe um Dia contra a Arbitragem em Portugal (lei ainda em aprovação no Conselho de Ministros), se existem todos estes dias, ou melhor, se existe um Dia dos Namorados, porque não um Dia dos Encalhados? Sim, dos Encalhados...neste dia os namorados não aparecem em público, não dão beijos que provocam quem não o pode fazer...simplesmente ficam quietos...
Mais: neste dia são organizadas grandes festas (festas, eu não disse orgias...) em que os Encalhados conhecem Encalhadas e os Namorados que forem apanhados fora de casa pagam multa. Expressões como Amo-te, Querida, Mor, Coração, Alface sueca, Porto e Sporting são terminantemente proibidas sob pena de prisão perpétua, cadeira eléctrica, enforcamento ou execução no Mercado da Ribeira junto à banca da fruta. Ou então não.
JC
PS: sim, eu sei que eu sou parvo, mas vocês já sabiam ao aceder ao blog...
PS2: Alface sueca é uma expressão proibida mas só sueca pode-se e deve-se dizer. É sinal de que as coisas correm bem.
Vivó Lince da Malcata. Jardim da Celeste. Ámen.

O que não fazer

2005-02-12T14:04:00.000Z

No dia 7 de Novembro de 2004 um jovem chamado JM postou no seu blog um dos melhores textos que n'A Galinha Estéril constam: "O que fazer?".

Hoje, mais de 3 meses depois, debato-me com o mesmo problema...
Mas eu estou pior.
Caí na mediocridade de postar um daqueles textos que meio mundo recebe de qualidade inegavelmente duvidosa. O acto tosco e simplório de quem é constantemente bombardeado por ataques de textos exageradamente banalizados, sucumbindo perante uma escrita pobre e desinspirada. Uma facada no leitor mais assíduo, no seguidor mais atento, um rude golpe auto-infringido se pensarmos em todos os que por aqui passam por acaso e que chocam de frente com uma pobreza e vulgaridade por demais evidentes.
Eis o resultado de uma progressiva perda de personalidade, de um desespero crescente e de uma aguda necessidade de os combater da maneira errada. Por isso peço desculpa. Tarde demais? Espero que não...
JC

Tudo verdade...

2005-02-10T10:33:00.000Z

- As borboletas provam com as patas.
- O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.
- Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.
- Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
- Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a própria morte.
- 90% dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
- 35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.
- Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
- Só 1 pessoa em cada 2 biliões vive até aos 116 anos ou mais.
- É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
- As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
- É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
- A biblioteca pricipal da Universidade de Indiana, nos EUA, enterra-se 2,5cm todos os anos - os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
- Um caracol pode dormir durante 3 anos.
- Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.
- A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
- Todos os ursos polares são canhotos.
- No Egipto, os Sacerdotes arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu próprio cérebro.
- Se a Barbie tivesse altura humana, teria as seguintes medidas: 39-23-33
- Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
- Quase todos os que leram este post tentaram lamber o cotovelo!!!

JC
PS: tu tentaste lamber o cotovelo. Não mintas!!!

Atchim!! Médis! Obrigado...

2005-02-03T11:35:00.000Z

Venho hoje falar-vos de uma doença. Uma doença que faz verter diariamente milhões de lágrimas, uma doença que já vitimou desde o mais pobre ao mais rico, do mais novo ao mais velho, do mais cómico ao mais mal-cheiroso (se bem que a relação entre estes dois últimos não foi lá muito bem conseguida...).
Trata-se de um mal que assombra todas as sociedades desde há séculos... Falo, como é óbvio, da morte súbita.
Sim, a morte súbita, que embora não pareça pelo nome inofensivo, mata. Senão, vejamos: um idoso em Linda-a-Velha (estão a ver a ligação??) morre de enfarte - morte súbita. Um homem cai de um prédio e tem morte súbita. Uma esposa encontra o marido com outra mulher na cama; para ela, ele morreu - morte súbita.
Desde um ataque cardíaco a uma crise respiratória, passando pelo AVC (acidente vascular cerebral) e pelos mais assustadores de todos, que desde que eu era assim deste tamanhinho me aterrorizam - os dói-dóis no dedo mindinho (depois era preciso pôr um penso, dar um beijinho para passar depressa, que horrores eu passava...); todos eles provocam a morte súbita, mais ou menos dolorosa, e enchem de notícias tristes os nossos noticiários.
Vá já tomar a vacina contra a morte súbita.
(Medicamento não sujeito a receita médica. Em caso de agravamento ou persistência dos sintomas contacte o seu médico ou farmacêutico.)
JC
PS: tentei pôr o último parágrafo que vem entre parêntesis a passar a alta velocidade da direita para a esquerda do seu ecrã, com letras minúsculas e acompanhado de uma voz acelerada que balbucia coisas que ninguém entende, mas não consegui.

É mesmo para lixar um gajo...

2005-01-28T20:19:00.000Z

Eh pá, é que quer-se dizer...assim não dá...desculpem mas não pode ser... Há dias em que, prontos, um gajo ainda tolera, e tal...mas fazerem isto a um gajo? Assim não vamos a lado nenhum... É que ainda se fosse menos, tipo mais suave ou assim...mas mesmo assim não, acho que mesmo assim não dava... Agora chegarem ao ponto de fazer o que fazem constantemente a um gajo, assim já não dá, pá... Chegamos a um ponto em que já não dá mesmo...simplesmente não há volta a dar, quer dizer...a sério, pá...sinceramente... Fraldas Dodot Etapas à direita das salsichas Elos e à esquerda das batatas fritas Lays óleo de girassol com 33% menos de gordura? Onde é que pára a organização criteriosa e o ordenamento espacial hierarquizado dos produtos para venda ao público neste país? Ele há com cada coisa que realmente...
JC

Agarra que é ladrão!!

2005-01-25T18:04:00.000Z

Mais um dia chega ao fim e eu dou graças a Deus por não ter sido roubado...sim, porque hoje em dia (e sem querer ferir as susceptibilidades de nenhum leitor incauto que possa tropeçar nestas palavras) Odivelas cada vez mais se parece com a Amadora: só lhe faltam nomes abichanados como Alfornelos e Reboleira. Da primeira vez que ouvi estas palavras (da boca de um amigo chamado JM, que por acaso também tem um blog, que por acaso figura na lista de links à direita nesta página) não me apercebi da realidade que a afirmação engloba. A Amadora está desenvolvida, capaz de ombrear com cidades de grande dimensão do nosso país, ocupando a 4ª posição no "Ranking" das maiores cidades do país em população, logo atrás de Vila Nova de Gaia. Mas não é nisto que a nossa pacata e recente cidade se parece com a Amadora. Odivelas parece a Amadora porque o número de roubos em plena luz do dia começa a assumir proporções dignas da compra para auto-defesa de armas brancas ou mesmo lança-rockets e kalashnikovs e frigideiras da Míele.
Quanto a isto, tenho um conselho a dar aos nossos leitores; há um truque relativamente fácil para evitar ser roubado em Odivelas e que funciona sempre...o truque é o seguinte:

JC

Eu tive um sonho

2005-01-21T11:27:00.000Z

Ontem tive um sonho.

Sonhei que todos os homens eram livres, que o mundo estava livre da tirania e da opressão, e que toda a Humanidade tinha acesso a todos os bens essenciais à vida, mesmo nas mais remotas regiões do globo que, graças à ajuda dos países mais desenvolvidos, se tinham tornado centros de forte dinamismo socio-económico, eliminando a pobreza e pondo um fim à fome.

Não, é mentira. Sonhei com outra coisa.
Sonhei que o homem era bom. Sonhei que não havia pedofilia encoberta e negligenciada por parte das altas entidades do nosso país, que não existiam palavras como triplo homicídio, toxicodependência, violência doméstica, confrontos de vários séculos que persistem ainda e sempre, todos os dias... Também não havia um sistema de saúde português com listas de espera de 2 anos para operações de relativa urgência...nem poluição com níveis tão elevados, graças à responsabilidade dos governantes, ao sentido de humanidade dos patrões de fábricas, ao cuidado diário de todo o indivíduo que não mais deixou cair um papel, não mais despejou substâncias poluentes nos rios e mares e que se viciou na reciclagem...

Não, é mentira. Sonhei com outra coisa.
Sonhei com o planeta a morrer, sufocado pelo homem que lhe cortava a respiração com uma mão na garganta, cegado por si mesmo, cheio do seu próprio bem-estar, dominado pelas suas necessidades imediatas...

Não, é mentira. Não estava a sonhar...é mesmo verdade...
JC

Saudações, terráqueos! (Ooops!!!)

2005-01-18T22:46:00.000Z

Ora pois muito bons dias, amiguinhos! Tenho aqui umas histórias para vos contar: Uma história, duas histórias, três histórias... (bem...!!! quem foi o gajo que escreveu isto? que perda de tempo...)
Queria aqui deixar um testemunho meu sobre um acontecimento que marcou Portugal nestes últimos dias: Eu realmente vi um OVNI e cheguei mesmo a contactar um dos seus tripulantes (tripulantes porque eles cada vez que falavam comigo, pulavam três vezes...tri-pulantes...não?O.K. ...). Agora perguntam vocês: PORQUE RAIO DIZES TU QUE ISSO FOI UM ACONTECIMENTO QUE MARCOU PORTUGAL SE NÃO ME LEMBRO DE OUVIR FALAR DISSO? (vá, perguntem lá em voz alta, se faz favor, qué pra eu ficar contenti...) Respondo eu: é que lá na Amadora (que foi onde tudo isto se passou) eles possuem neuralizadores (aqueles aparelhozinhos que eles usam nos Men In Black que emitem uma luzinha e apagam a memória do pessoal).
Eu não fui afectado, visto que estava a usar óculos de sol. É que nesse dia eu vinha da praia. Estava algum calor e eu lá fui para a praia ver se conseguia fazer o pino de pernas cruzadas, enquanto jogava game-boy em cima de uma prancha partida ao meio com um desenho da O'neill na parte de baixo, para que se pudesse comer sandes mistas mais depressa enquanto o pessoal canta o Kumbaya debaixo de água só para agradar aos ursos do pólo norte que nunca estão lá quando precisamos deles, visto que no outro dia precisei de atar um sapato que não era azul e não estavalá nenhum ATUM.Continuando... Eu lá falei com os extraterrestres e eles revelaram-me uma coisa muito importante: A SUA ROUPA INTERIOR!!!Pois é, toda a gente imagina lá os homenzinhos verdes todos nús dentro das naves e tal, mas NÃO! Eles realmente usam um fio dental que é uma maravilha.... bastante confortável, até... e sexy, também......Não é que eu o tenha experimentado...

(prontos, ó Catarina, eu fiz o meu melhor, quer dizer, o meu pior... estás sempre a dizer "ah, não sei quê ,põe mas é lá maiscoisas no blog e tal..." eu ponho, eu ponho... agora quero é um comentário PARVO!!!! teu e do resto do pessoal... vá lá, pessoal, sejam um bocadinho parvos, que é para eu não ser o único, vá lá...)

PR

Pedro Mantorras

2005-01-17T23:33:00.000Z

Se eu me chamasse Gabriel Alves decerto que faria aqui um comentário bem mais elaborado, cheio de constatações inúteis e estúpidas, com verdades óbvias e adjectivos mal utilizados. Mas como não me chamo Gabriel Alves e como vocês não são obrigados a ouvir eventuais gabriel alvices e como ainda não foi inventado um dicionário de gabriel alvês e como eu não sou otário vou-me ficar por um comentário simples à exibição do Benfica:
Esmagador.
Sem querer entrar em discursos tendenciosos e clubismos evidentes, tenho de dizer que esta foi uma das melhores exibições do Glorioso esta época. De salientar o regresso às boas exibições do Miguel, para muitos um dos melhores laterais direitos da Europa, o adeus de Argel que ruma agora a um dos melhores campeonatos do mundo para alinhar pelo Racing Santander, a afirmação no centro do terreno de dois excelentes jogadores, sendo que um há muito que evidenciou credenciais e outro começa a despontar e a afirmar-se jogo após jogo (falo de Petit e Manuel Fernandes) e, claro, o (re)aparecimento daquele que representa as esperanças de 6 milhões em como tudo vai mudar. O estandarte da confiança num futuro mais risonho de todos os benfiquistas, de seu nome Pedro Manuel, que promete no mínimo uma mudança de atitude num plantel triste. Um exemplo de perseverança, de luta contra os azares de uma carreira que quase ficou comprometida. E que melhor maneira de começar do que marcando um golo? Força Mantorras. Força Benfica.
JC

Que fazer na retrete?

2005-01-13T11:14:00.000Z

É incrível como a mais singela casa-de-banho, o mais exíguo WC, ou o mais chique e espaçoso quarto-de-banho se revelam um espaço propício à reflexão, convidativo ao exercício do raciocínio e que muitas vezes dá origem às mais elaboradas teses de doutoramento, aos mais rebuscados pensamentos sábios, às mais sonoras formas de fratulência.
Quer-me cá parecer que mesmo Newton não teve o tal clic num pomar. O mais parecido com maçã era a matéria disforme e malcheirosa que o fitava do fundo do poço murado de loiça, matéria essa que em tempos havia sido chamado de «almoço»...
Desta vez estava eu sentado no meu cantinho respondendo com alívio ao chamamento da Mãe-Natureza quando uma dúvida me assaltou de rompante: que fazer no nosso pequeno Palácio das Necessidades para além de bombardear a loiça? Com que nos ocupar sentados no nosso "obrigatório-acertar-no-alvo"? Em que pensar neste antro de fantasia que alia um misto de desconforto e alívio a um tédio infindável (sobretudo em dias de Cozido à Portuguesa ou Feijoada à Transmontana)?
Talvez o mais simplista dos leitores arrisque a contagem dos azulejos da divisão mais húmida da casa. Poderá porventura um outro leitor sugerir a leitura de um livro naquelas jornadas mais longas. Mas todas as hipóteses acabam por cansar. Tudo entedia. Tudo se torna gasto. Tudo enfastia.
E por entre gases, líquidos e sólidos o pensamento esvai-se cheio de nada e pleno de vazio.
JC

Fui ao Jardim da Celeste giro-fle, giro-fla

2005-01-10T20:30:00.000Z

Como é que se diz bacalhau em inglês?

JC

Descoberta científica!!!

2005-01-07T21:38:00.000Z

Ora viva,caros leitores deste blog completamente estúpido (eu disse "estúpido"? Queria dizer "parvo") e inútil para o bem da sociedade portuguesa em decadência... (de onde vêm estas dicas parvas? Que tenho eu na cabeça?...)
Venho aqui anunciar-vos, meus amigos, que eu descobri uma cura infalível para as aftas. Longos meses de estudo e muita dedicação da minha parte resultaram na felicidade de toda a Humanidade (he he, 'té rimou). O vosso futuro vai mudar, meus amigos sofredores de aftas (sofredores porque sofrem e têm dores...Sofre-dores....Não? O.K....). É tudo muito simples: quando se virem em apuros no que consta a problemas bucais ("bucais" porque é da boca, e porque se doer vocês dizem muitos "ais"...aaaaaiiii...) consultem apenas o rótulo. Tens medo que a tua namorada te beije com essa boca em ferida? Tens medo que a tua comida não goste do que vê dentro da tua boca?
Não te preocupes, que agora já tens a solução!
Ah, falta-me mesmo é dizer qual é o produto que descobri que te vai livrar das aftas... É o afta-shave!!!... De "after-shave", perceberam?...É um trocadilho...
Pronto, eu não sou cientista nenhum, não é? Nem me dediquei a descobrir a cura para as aftas aquele tempo todo... Pensei uns 6,67 segundos e saiu-me aquela piada, pronto...

Sou parvo...

(este texto é de completa dedicação à Catarina, que é uma amiga que está aqui no coração (e que lá ficará para sempre), e que me pediu insistentemente para postar mais parvoíces neste blog. PS:Obrigado por tudo...Jokinhas fofas =P)

PR

Eu confesso.

2005-01-07T17:47:00.000Z

Bem, eu tinha dito que no futuro, talvez numa altura em que a relação bloguistas/leitores estivesse fortalecida, fundamentada com provas mútuas de carinho e afecto, fundeada em bases sólidas de uma reciprocidade evidente, talvez nessa altura eu passasse a revelar pormenores íntimos da minha vida, aspectos obscuros semi-escondidos na penumbra do embaraço e da vergonha, detalhes que se escondem por detrás da cortina de uma vida pouco experimentada.
Pois então aqui vai:
- Eu uso lingerie de senhora. Tenho um fetiche por roupa interior feminina. Sou sempre o primeiro nas filas de espera das mais conceituadas lojas de roupa da Baixa Lisboeta em dia de saldos. Confesso. Entrego-me ao julgamento livre da opinião pública.
JC

Pirilampo Mágico 2005

2005-01-04T18:04:00.000Z

Sempre tive um interesse peculiar e ao mesmo tempo um certo temor de cada vez que alguém fala em Pirilampo Mágico. Nunca percebi muito bem o objectivo do fabrico de pequenos objectos que parecem tudo menos um pirilampo, fofinhos, com uns olhos tortos e desproporcionados, com uma antena retorcida no alto da cabeça, uns pés em forma de sei-lá-o-quê e uma fita a sair do traseiro a dizer: "Pirilampo Mágico 2004 Antena 1 Fenacera". Sempre me disseram que é por solidariedade que as pessoas compram estes espécimes inúteis, por isso nunca tentei aprofundar esta questão.
O próprio pirilampo não mágico é um animal que me fascina desde sempre. O que raio é que o bicho faz??
«Pirilampo: [Lampyris noctiluca]. Insecto coleóptero da família dos Lampirídeos. Tem cor pardacenta. O macho assemelha-se a um escaravelho típico, é alado e capaz de voar; a fêmea tem forma de larva. Tanto num sexo como no outro o protórax recobre a cabeça. Todas as fases do ciclo vital desprendem luz, graças a uma camada de luciferina abdominal, sendo o brilho mais intenso nas fêmeas. Os pirilampos situam-se onde abundam os caracóis, pois as suas larvas alimentam-se fundamentalmente destes moluscos.»
Agora expliquem-me uma coisa: porquê um Pirilampo Mágico?? Porque não outro bicho mais activo? E já agora, não podiam ter feito um objecto mais parecido com um pirilampo? Que raio de palavra...que raio de nome...pirilampo, ripilampo, pimpilampo, pilirampo...até atrofia o aparelho vocal.
JC

Debate nacional nº2

2004-12-30T15:43:00.000Z

Hoje queria falar-vos de algo que nos dias de hoje se tornou uma das maiores questões ao nível internacional, ou talvez mesmo da Europa, como diria João Vieira Pinto... Falo, como é óbvio, de gases e de toda a fratulência em geral. Há quem lhe dê outros nomes, mas não vamos por aí...porque depois de um simples "pum" ou "descuido" surgem denominações mais pejorativas e que em nada dignificam a causa do gás português. Ora eu gostava de viver numa sociedade em que o simples acto de soltar um pantufinhas não fosse considerado falta de respeito ou uma acção obscena merecedora de olhares reprovadores, punível com coimas que vão desde um mero afastamento visível dos presentes (tipo distância mínima de segurança) até ao desprezo para toda a eternidade e exclusão social definitiva...
O gás é uma parte de nós. Tem um valor sentimental inestimável... Já para não falar no orgulho que qualquer gajo sente ao admirar a sua obra de arte. Mas, mais uma vez, não vamos por aí...
A questão que pretendo lançar é: "Gases: prova de confiança ou falta de respeito?", à qual acrescento: "Devem ser reprimidos ou incentivados? Porquê?".
Deixo em aberto esta questão. Comentem com o vosso ponto de vista. Tenho de ir à casa-de-banho....outra vez...
JC

Thanks, kidds!

2004-12-27T18:02:00.000Z

(Serve o corrente post para deixar expressos os nossos sinceros e sentidos agradecimentos à camada mais jovem do nosso assíduo público.)
Obrigado, meus putos, por visitarem esta coisa da Internet. Sei que às vezes...prontos...escrevo coisas que vocês não percebem.. Eh pá, desculpem. Não é por mal... Só queria pedir um favor, malta: comentem. Não tenham vergonha. Mas não é preciso ser neste texto, porque assim ficamos todos a saber quem são...comentem os próximos, tá? Beijinhos, abraços e muitos palhaços.
(É um facto irrefutável que se verificou um incremento substancial no número de visitas do blog, fenómeno que se deve à divulgação activa e publicidade incansável do mesmo por parte dos petizes. Fica aqui uma palavra de orgulhoso apreço.)
JC
PS: perceberam tudo, putos? Não?? Isto tudo queria dizer: Obrigado. Já agora, quem é que ainda tem cromos do Digimon? Faltam-me alguns para acabar a colecção...por exemplo a digivolução do gatoserviumon e do espiãodaserviamon..alguém troca?

O Natal foi ontem, né?

2004-12-26T13:26:00.000Z

Correndo o risco de chegar em atraso e, portanto, de ver as nossas intenções frustradas e o post desajustado, gostaríamos de desejar aos nossos leitores e suas famílias um Feliz Natal e Bom Ano Novo.
Continuação de Boas Festas.
JC

Mr. Anderson, welcome back! We missed you...

2004-12-24T14:38:00.000Z

E foi proferindo estas palavras que o agente Smith deu início a uma batalha espectacular que marcou o final de uma grande trilogia do cinema actual. Pois é, estou a falar-vos de Matrix. E aproveito já este tema para vos lembrar que estou de regresso e... que está aí o Natal. (mas o que tem o cú a ver com as calças? - as calças apanham um bocadinho do cú, só isso...ou então não) Pronto, adiante...
Já enviaram as vossas cartinhas ao Paizito? Eu já...=D
Escrevi muito amorosamente:
"Pai Natal, venho por este meio pronunciar-me não para fazer os habituais pedidos de prendas de Natal, que por sinal nunca enviaste, mas para te fazer apenas uma simples pergunta. Ó meu granda sacana, tu afinal existes ou não, caraças?(...)"
Até hoje não obtive resposta, mas isso pode dever-se ao facto do homemzito ter ficado com medo de mim depois de tantas acusações de pedofilia e ameaças de bomba às instalações do Pólo Norte feitas pela minha pessoa. Isso, ou então o raio do homem não existe mesmo.
O Pai Natal existe? Sinceramente... Isso é o mesmo que dizer que o Homem foi mesmo à Lua e que aquilo que estamos habituados a ver não são gravações num estúdio manhoso ali do António Andrade do 3º esquerdo.
Não sou parvo.

PR

Onde está o Wally??

2004-12-23T18:46:00.000Z

Cláudio Ramos. Um nome. Um ser humano. Uma dúvida. Homem ou nem por isso?
É um facto que este senhor (ao chamar-lhe senhor não pretendo ferir as susceptibilidades de ninguém...) já esteve na berra aqui há uns tempos, sendo que o imperdoável "Levanta-te e Ri" ou até mesmo o mais soft "Homem Que Mordeu o Cão" (isto para nomear apenas programas acessíveis ao mais comum dos televisores) não perdiam uma oportunidade que fosse para desancar completamente o pobre do homem. Entretanto, a crítica esfriou e rapidamente foram surgindo novos nomes facilmente tornados alvo do humor português (como Carlos Castro) ou até os clássicos (Odete Santos + Ferro Rofrigues, Delfins, José Cyd, etc.). Até aqui tudo bem.
O problema é que o nosso amigo Cláudio Ramos desertou do panorama televisivo actual. Desapareceu do "Sic 10 Horas" e não sei se mesmo do "Às Duas por Três" e a Fofoca 3367 redundou num autêntico fracasso. E agora? Será que a diva do "Olhó Vídeo" vai surpreender tudo e todos com uma reentrada fulminante na actualidade com a declaração de um implante mamário? Ou será que vai apresentar o próximo "Ídolos" com o Pedrocas Granger? Fica a dúvida. Força Cláudio.
JC

Miss omnipresença 2004

2004-12-18T01:56:00.000Z

Venho hoje falar-vos desse estranho fenómeno, essa incrível habilidade capaz de deleitar os mais astutos. Falo da omnipresença, uma capacidade possuída, ao que me é dado conferir, por apenas três entidades/indivíduos. Em terceiro lugar, Deus. O Criador de tudo o que existe, que possui vários super-poderes (ah não, esse é o Super-Homem...) mas prontos, é omnipotente, omnipresente, e tal... Em segundo lugar, o Emplastro, cujas habilidades começam a fraquejar (talvez pelo peso da fama), mas o que é certo é que até ao momento esta personagem idolatrada por muitos com o seu sinal pujante e viçoso é a única pessoa que conseguiu estar na linha da frente, cara-a-cara com a câmara em 3 directos de canais diferentes em locais diferentes com pivots e camera-men diferentes... (a-marisa-é-bonita-o-pinto-da-costa-é-meu-pai-o-vítor-baía-é-minha-mãe-vivó-porto, é esta a sua imagem de marca). Em primeiro lugar, the winner is...suspense...Kefrou! Sim, Kefrou, esse herói que é convidado para todas as festas, jantares e comemorações (é o único que nunca falta, tá lá sempre...). Quem nunca viu este simpático senhor de rosas em punho, vendendo alegria e felicidade, percorrendo o país de uma ponta à outra, de Lisboa ao Porto, do Porto a Carcavelinhos-de-Baixo, com horário de trabalho exigente (1h56m no continente e na Madeira, menos uma nos Açores), sempre com um sorriso nos lábios e olhar terno e doce? Pois é...Kefrou, se estás a ler isto, beijinhos para ti, da próxima vez quero uma foto tua...
JC
PS: o sinal pujante é uma homenagem ao post d'A Galinha Estéril: "Furúnculos e outras saliências vergonhosas"
PS2: perguntem sempre ao Kefrou se não pode ser 2 rosas por 1 euro, ele geralmente desce o preço...

Debate nacional nº1

2004-12-13T11:58:00.000Z

Como o amigo leitor já deve ter percebido pelo título deste post, pretendo aqui lançar uma qualquer espécie de debate interactivo com o seguinte tema: "Boxers: para a esquerda ou para a direita?".
Refiro-me, como é óbvio, àqueles boxers maléficos do demo, alguns deles aos quadradinhos, outros lisos, outros ainda com animações (ninguém bate os meus Mickey's ou os meus Donald's...tão fofinhos...) que constantemente nos deixam a braços com uma das maiores questões com a qual o ser humano já se debateu - para que lado arrumar a evidência da masculinidade?
O problema permanece sem respostas devidamente fundamentadas. Há por aí alguma mente lúcida que possa lançar alguma luz nos espectros desta questão diabólica e obscura? Queremos opiniões de homens. Queremos opiniões de mulheres. Queremos porquês. "Boxers: para a esquerda ou para a direita? Então e porquê?" Está nas vossas mãos o destino da virilidade e auto-determinação masculinas no séc.XXI.
JC

Declaração ao país

2004-12-08T10:38:00.000Z

Venho por este modo, e em representação da co-autoria deste blog, expressar o nosso mais profundo agrado e os mais sinceros agradecimentos em relação ao apoio prestado incondicionalmente pelos assíduos leitores que temos o orgulho de servir. É um facto irrefutável que o feed-back que notamos diariamente se torna motivo de alegria e uma força positiva que nos impele a seguir os objectivos a que nos propusemos e a fixar o olhar num horizonte que se vislumbra ainda indistinto e pouco claro mas risonho e prometedor. Que o Gato Sérvio mereça o aplauso. Obrigado, amigos.
JC

Texto pequeno (passe à frente, s.f.f.)

2004-12-03T19:19:00.000Z

Tipo, já há muito tempo que não escrevia textos pequeninos...
Por isso, resolvi dissertar sobre a influência que as marés lunares no Atlântico Norte têm no desempenho sexual da lontra marinha neo-zelandesa... Ora a influência resume-se a isto:

JC

2ª chamadinha de atenção

2004-12-03T15:58:00.000Z

Queria só dar uma palavrinha acerca da situação que se verificou na passada sexta-feira, 26 de Novembro de 2004, com um tal de Gato Sueco que comentou alguns dos nossos textos e que se diz membro de uma organização qualquer, mas que não assina.
Eu gostava que pudesses dar a cara, meu amigo felino (ou felina, não sei...).
Gostava que pudéssemos ser amigos, como disse e muito bem o meu amigo JC. Também penso que o JC podia ter abordado o assunto mais calmamente e sem stresses, mas não é isso que está aqui em causa. Eu acho que Vossa Excelência Gato Sueco podia dar a cara sem problemas, dizer-nos como veio parar ao nosso blog e também dar-nos algumas luzes sobre o seu próprio blog para que possamos aprender mais sobre si e sobre a sua organização. Pode ser o início de uma grande amizade.
Caso contrário, penso que não tem o direito de vir dar a sua opinião acerca de um blog que nada tem a ver com o seu (só porque se chama Gato Sérvio, não tem qualquer relação com Gato Sueco) em comentários que nem sequer estão assinados.
Mas é o que eu digo, podemos ser amigos sem problemas...
Sem mais assunto,

PR

Matar saudades... Bang!Bang! You're dead, saudades... O.K. ...

2004-12-03T15:37:00.000Z

Já há algum tempo que aqui não escrevo, mas agora venho mais parvo que nunca para contar a história da vida de um amigo meu (cujo nome não posso revelar) chamado... Esqueçam... Não posso revelar...
Ora bem, depois de ele nascer começou a viver, não é verdade? Todos os dias lá foi comendo, dormindo, brincando... Chegou a uma altura que começou a falar, comer, dormir, brincar... Depois já começou a estudar, falar, comer, dormir, brincar... Ainda namorou, estudou, falou, comeu, dormiu, brincou... And so on...
Um aspecto interessante na vida dele é que ele comia laranjas... Não só comia laranjas, como as comia para animar a malta enquanto tocava uma música no piano... Os amigos dele gostavam tanto que faziam o pino enquanto ouviam a música...
Houve um ano que ele foi de vaca para a neve porque queria comer atum (eu sei que na neve não há ATUM, mas aqui abre-se uma excepção). Mas ele levava o atum para acompanhar com o peixe. Assim, podia jogar à bola o tempo que quisesse, enquanto tomava banho na praia.
A sua namorada tinha dois metros e uma Gillette de altura, e tinha nascido há 60 quilogramas atrás, pelo que se podia ouvi-la de muito longe.
Entretanto, o rapaz cujo nome não posso revelar porque se chama Gervásio recebeu um e-mail a dizer que o computador estava avariado porque o gato dele tinha comido o rato...
Hm... Se pensarem bem, isto até faz sentido...
Faz sentido porque eu sou parvo...

PR

Viva España!!

2004-12-01T15:16:00.000Z

Que alegria, meu Deus! Que bom é levantar-me hoje às 13:30h... Mas não é apenas um feriado qualquer... Faz hoje anos que demos cabo dos espanhóis... Que orgulho!! Neste preciso dia, há alguns anos atrás (não faço a mínima ideia quantos), enviámos aqueles chouriços recambiados para a España com um bilhete de Boas Festas, depois de 60 anos de submissão e sofrimento patriótico... O que eu ainda sofro por saber que o meu tetra-tetra-tetravô foi espanhol por uns tempos... Mas neste dia de sol, até parece que as nuvens nos deram tréguas e espelham no céu o 1-0 do Euro 2004, com um golaço do Nuno Gomes... Toma e vai buscar!! Tortilla! Paella! Seat! Letícia! Enrique Iglesias com a sua verruga! Barça! Real! Deve ser bom para todos vocês olhar para o mapa e ver ali ao lado quales bacanos que vos deram na pá vezes sem conta... Aljubarrota! Euro 2004! Viva España!!
JC

Uma questão de tamanho

2004-11-30T11:12:00.000Z

Atendendo a pedidos que me alertam para o tamanho dos meus posts, resolvi postar este texto que dedico à Yara.
PS: Yara, assim tá bom? Talvez mais um parágrafo...aqui vai....

Sim, porque é tudo uma questão de tamanho...diz a dama para o namorado: "quê, isso é que são 15 centímetros??"

Espero que não tenha ficado demasiado grande...o texto, claro...
JC

Aquilo é música??

2004-11-29T11:50:00.000Z

É impressionante a quantidade de indivíduos que se aproximam de mim armados com todo o tipo de objectos, de olhos inchados, cabelo desgrenhado e espuma nos cantos da boca, como que possuídos por um ódio de morte que parece ter como principal consequência a loucura, que apesar de momentânea, se revela extremamente profunda e perigosa. Falo de pessoas normais, com vidas normais (mulher a fazer o jantar, filhos a sair do banho, hamster subnutrido e papagaio às cores que já aprendeu mais palavrões que o amigo leitor), enfim, com aparência perfeitamente normal.
Ora depois de longos períodos de experiências e estudos chegou-se finalmente à conclusão que a causa desta alteração radical de comportamento se deve a um atrofio cerebral, que por sua via tem origem no simples acto de ouvir por breves minutos a estação de rádio "Rádio Clube Português", R.C.P. para os atrofiados. Portanto, amigo leitor, se tem por hábito ligar o seu aparelho nesta estação demoníaca, ou se conhece alguém que o faça, por favor, para o bem de si próprio e dos que o rodeiam, não ouça "Rádio Clube Português"! O amigo leitor lembra-se certamente daquele anúncio publicitário em que um indivíduo do sexo feminino, com os seus 40 e tal anos, se põe a dançar freneticamente, soltando o cabelo loiro pintado ao som de músicas dos anos quê...80? 70? 60? Isto é só o primeiro passo da decadência; numa fase mais avançada da doença os sintomas evoluem para: agressividade para com parvos bloguistas sérvios, tendência para opções sexuais reprováveis, interesse súbito pelo estudo de coisas estranhas, como sendo papel higiénico usado e, pior do que tudo, total dependência do vício, cuja abstinência agrava os sintomas e culmina na morte.
Por tudo isto, o Estado aprovou medidas sugeridas pelo nosso blog, nomeadamente a colocação de avisos autocolantes no tablier dos popós com inscrições como: "ouvir R.C.P. mata", "ouvir R.C.P. causa distúrbios mentais" ou até mesmo o prato forte "ouvir R.C.P. provoca impotência sexual". As sondagens indicam que este último será o princiapl responsável pela queda das audiências e consequente fecho da estação.
JC

Chamadinha de atenção

2004-11-26T19:45:00.000Z

Serve este meu post para fazer umas quantas chamadinhas de atenção a um indivíduo que dá pelo nome de Gato Sueco e que, apesar de adornar os seus comentários com expressões que falam de amizade e cordialidade (podemos atentar numa expressão que usou no seu primeiro comentário, em que alegava não querer ferir a nossa dignidade e/ou dos nossos leitores, tendo depois colocado três pontos de interrogação carregados de veneno, que me deixaram à beira de um ataque de raiva, pois não tenho a medicação em dia), pretende única e exclusivamente um pouco de atenção, e - quem sabe - carinho e afecto, pois não conseguiu ainda ultrapassar os traumas infantis que o perseguem noite e dia...Freud talvez explique... Ora eu não tenho nada contra isto...o problema é que este iluminado da nossa sociedade, que se pensa o detentor da verdade suprema sobre todo e qualquer assunto que quer eu quer PR publiquemos, cometeu um grave pecado que lhe passa constantemente ao lado e que me irrita solenemente. Este chico-esperto NÃO ASSINA. Não dá a cara. Esconde-se por detrás de uma máscara artificial que ainda por cima revela falta de criatividade ("o Gato Sueco" é um nome que exprime certas e determinadas parecenças com "o Gato Sérvio", não acham?)... e no fim ainda tem o descaramento de nos enviar saudações felinas!! Se queres fazer esse ou qualquer outro tipo de saudações felinas, enfia-te numa sala de cinema e vai ver a Catwoman, pode ser que na tua terrinha o filme ainda não tenha chegado, mas enfim...
Não querendo entrar em disputas que em nada dignificam o carácter e a integridade que pretendemos dar ao nosso blog, muito menos no que respeita a qualquer tipo de dano causado no teor de parvoíce que orgulhosamente ostentamos, ponho um ponto final a este post. Muito mais haveria a dizer a esta nossa musa divina que de vez em quando nos dá a bênção de redigir umas quantas palavras no nosso humilde blog, mas fica para uma próxima ocasião (e apenas se se verificar persistência ou agravamento dos sintomas. Nesse caso, recorreremos a medidas mais graves, ainda a ponderar pela gerência d'O Espião da Sérvia).
Numa última palavra, quero aqui deixar uma nota de tristeza e lamento por ser cada vez mais evidente a proliferação de pseudo-sabichões como o "nosso amigo" (repararam no tom irónico das aspas??) na blogosfera, autênticos virus que destroem a pouco e pouco a parvoíce e corrompem a falta de inspiração e seriedade...
PS: amigo, se és homem revela a tua identidade, caso contrário nenhuma das tuas críticas pode ser levada a sério. Conselho de amigo para amigo, hein? E já agora, contribui com opiniões válidas, e não com preciosismos inúteis e dissimulados...Beijinhos para a tua família...mando-vos um postal pelo Natal...se me deixares entrar no teu coração, claro. Vamos ser amigos??
JC

Como desmantelar uma bomba atómica...

2004-11-26T16:36:00.000Z

Ora pois muito boa tarde (ou dia, ou noite...dependendo da hora em que estiverem a ler esta reflexão...). Espero que esteja tudo muito bem conovosco, nossos amigos leitores (que devem ser um ou dois, que sou eu e o meu parceiro...)
Venho aqui para dizer que já ouvi o novo disco da minha banda preferida, os U2, disco esse que dá pelo título de "How to dismantle an atomic bomb". Gostei muito, até porque a banda continua na sua "onda" inconfundível de rock ligeiro e com músicas bastante agradáveis e tal...
Mas não é por isto que venho aqui gastar o meu precioso latim. Não senhor(a)...
Mas porque raio é que o disco tem o nome de "how to dismantle an atomic bomb"?
Epá, antes de o ouvir, ainda estava com a espectativa de aprender alguma coisa... Obter informações preciosas acerca de bombas atómicas que até podiam dar jeito, caso me juntasse a uma organização secreta de combate contra o terrorismo.
Mas não... Ouvi-o e fiquei na mesma... Ainda não sei como desactivar bombas atómicas e também ainda não sou minimamente útil para a sociedade (como se algum dia viesse a ser...). Mas o que é que os U2 tinham na cabeça??? Desmontar bombas atómicas? O que é que isso tem a ver com estas músicas calmas e agradáveis? Realmente... Ai ai...
Este é provavelmente o post mais estúpido e inútil que alguma vez pus aqui e vem apenas e só provar que o meu espírito crítico é bastante foleiro e parvo e comparado com o do meu compincha João Campos é ... prontos, é... é coiso, 'tão a ver?
Ai...
PR

Dêem-lhe espaço. Dêem-lhe tempo.

2004-11-26T11:30:00.000Z

Em relação ao jogo de ontem, que terminou com 2-0 a favor do Benfica, posso salientar alguns aspectos que me agradaram, no meio de outros tantos que uma vez mais revelaram as fragilidades do glorioso.
Em primeiro lugar, o aperto que sinto no coração de cada vez que vejo inoperância atacante ou hesitações na finalização, estando nas bancadas a assistir ao jogo o sempre expedito Mantorras...
Quanto à exibição em si, ficaram alguns registos que merecem ser enumerados: a actuação de Fyssas, que de volta à titularidade se apresentou quase sem falhas; o desempenho de João Pereira, que leva qualquer adepto a perguntar o que é que o Amoreirinha tem de melhor (com a excepção da mãe do Amoreirinha, esta continua a pensar que o seu filho merece um lugar no onze...já o pai não, pois este percebe de futebol); a exibição de Luisão, que apesar de um pouco inseguro e de algumas falhas, apresenta-se a alto nível; e, finalmente, uma palavra para Manuel Fernandes. Com a lesão de Petit, muitos terão sido os que disseram: "pronto, foi-se o meio-campo" ou "agora é que vão ser elas" ou qualquer coisa do género. E as coisas até se passaram mais ou menos assim...durante poucos minutos. O BGenfica pareceu desanimar, quase perder o controlo do jogo, com ataques sucessivos à baliza de Moreira (que correspondeu da melhor forma). Depois? Depois, meus amigos, Manuel Fernandes foi capaz de assumir o controlo do centro do terreno, apoiado por um Geovanni que segura bolas como ninguém e por um Simão que em muito contribuiu para a vitória do Benfica. O jovem mostrou (ou confirmou) qualidades por demais evidentes. Recupera bolas, entrega jogo, distribui pelos flancos e passa em profundidade, sempre com um empenho e uma raça que reconhecemos em Petit. Falta-lhe maturidade e alguma confiança para rematar à baliza, porque tem tudo para se tornar num grande jogador. Dêem-lhe espaço, dêem-lhe tempo. Força SLB.
JC

Vamos tentar...Vamos?

2004-11-25T11:28:00.000Z

Há por aí muito boa gente que não sabe o que é um blog. Seria inoportuno elaborar um texto que abordasse essa questão, pois o amigo leitor decerto que sabe o que é, caso contrário não estaria a ler estas palavras que redigi sentado na minha singela casa-da-banho. Há também boa gente que se questiona sobre a verdadeira utilidade deste blog (e, devo acrescentar, legitimamente, pois quem passa uma vista de olhos nestes textos de qualidade duvidável fica com certeza confuso no que respeita a qualquer objectivo d'O Espião da Sérvia que não o de ser parvo). Ora o que eu venho hoje explicar é a utilidade de um blog, deste blog em concreto. Serve este blog para...escrever textos.
Não, agora a sério. O Espião da Sérvia funciona como um escape. As frustações do dia-a-dia, as zangas, as parvoíces, as alegrias, as dúvidas, as ideias boas (poucas), as ideias geniais (raras), as ideias simplesmente parvas (cerca de 98%) e por aí fora são condensadas num único sítio. Um espaço de interacção com terceiros através do qual dizemos o que nos apetece. Este blog é por isso o espelho da nossa alma. É algo que reflecte o nosso carácter, as nossas características, as nossas ideias e as nossas convicções. Porque senão íamos simplesmente para um chat. (curiosidade das curiosidades, coincidência das coincidências, "chat" em francês significa gato. Humm... o gato preto e branco sem orelha da Sérvia anda por detrás disto...)
É devido à importância que este blog encerra, à relevância que ele toma e ao significado que representa para nós que o vosso apoio assume contornos decisivos. Não somos ninguém sem vocês (pensando bem, continuamos a ser uns autênticos "ninguéns"...mas sem vocês somos ainda piores).
De futuro, planeamos partilhar com o amigo leitor (atenção à maneira como eu passei do particular "amigo leitor" do início do texto ao generalizado "vocês" a meio, para depois retomar o particular, em sinal de tentativa de estabelecer um contacto próximo com o visitante e uma relação íntima com o leitor... Isto é escrita sentimental, meus amigos...) como eu estava a dizer, planeamos partilhar com o amigo leitor alguns aspectos da nossa vida pessoal que nos perturbam, mas isso acontecerá apenas numa fase mais avançada da nossa relação, pois ainda temos de trabalhar a confiança, sendo que é na confiança que se baseia qualquer relação que aspire a ser duradora... Vamos tentar?
JC

O ponto a que um gajo chega...

2004-11-23T13:03:00.000Z

Com a eloquência do discurso e a fluência da escrita, esqueci-me de assinar o texto que precede este (mas que na página do blog aparece imediatamente a seguir). Nem lhe cheguei a dar um título... Isto para provar que a parvoíce também tem um lado obscuro...aspectos negativos que toldam a mente, que provocam anomalias de toda a espécie...o resultado está à vista...ausência de títulos, de assinaturas, exagero na colocação de reticências.........etc.
De qualquer maneira fui eu, João Campos, quem escreveu o texto precedente, e deste modo devo ser eu o responsabilizado por quaisquer danos infringidos no hardware de qualquer máquina de qualquer visitante incauto cujo computador não aguenta tanta parvoíce junta... Peço desculpa...
JC

2004-11-23T12:58:00.000Z

Hoje reparei numa coisa: eu sou parvo. Não, esqueçam. É mentira. Tudo isto é uma gigante mentira que teve origem no mais injusto desrespeito pela veracidade dos factos. É mentira. É muito mentira. É deveras mentira. É infinitos mentira. Mas estou a divagar. É mentira porque eu não reparei hoje, já reparei há algum tempo. Há muito tempo. Há deveras tempo. Há infinitos de tempo. Eu sou parvo. Não há como negá-lo, não há como fugir à assustadora realidade que me devora e me consome a toda a hora.
Se calhar é o destino. Se calhar, é esta a minha função na sociedade. Sim, porque todos temos uma função: o Ricardo do Sporting é o frango, o Zé Castelo Branco (Conde White Castel para os amigos, condessa Romanov para os mais íntimos) é o gay, o Bruno Nogueira é o maior (expoente máximo do humor português), a Elsa Raposo é a mulher do povo, a Isabel Figueiras é boa, o Pedro Ribeiro é....o Pedro Ribeiro e eu....bem, eu sou parvo. Não adianta tentar contrariar a nossa natureza. Eu acredito que a mãe natureza escolheu o nosso carácter, definiu a nossa personalidade, moldou os nossos defeitos e especificou as qualidades enquanto ainda éramos assim deste tamanhinho...(mentira, não acredito nada. Já se inventou o código genético...).
E é por isto que tomei uma decisão: não vou combater a parvoíce. Não vou dar ouvidos à voz interior que me convida à racionalidade. Não vou ceder à inteligência. Quero libertar-me do jugo opressor do potencial cerebral. Vou esquecer as responsabilidades intelectuais de puto de 16 anos que carrego nos ombros. É preciso admiti-lo: eu sou parvo. Sem medos. Sem tabus. Sem vergonhas. Vamos dignificar o parvo português. Vamos devolver a honra e o orgulho aos marginalizados da nossa sociedade. Vamos elevar o ego dos génios da parvoíce e aumentar a auto-estima dos mestres da insanidade mental. E assim, o mundo será melhor. Viva o lince da Malcata. Amén.

Então é disto que eu vou falar...

2004-11-22T15:13:00.000Z

(Ora bem...Isto já está ligado? Ahem...)
Ora bem...Venho só partilhar convosco alguns aspectos acerca de mim próprio que me têm perturbado ao longo de toda a minha vida (não, João Campos, eu não sou homossexual...escusas de estar praí com esperanças...). E quando digo "toda a minha vida" refiro-me aos 45 anos vividos sobre esta Terra. Eu não tenho 16 anos, nem pouco mais ou menos. Não me chamo Pedro, nem por sombras. Eu na verdade sou o Perna-de-Pau da Olá.Sim, aquele boneco estúpido com barba vermelha, de t-shirt às riscas, com uma perna de pau e com uma pala no olho que apareceu num anúncio com o Epá (que também anda para aí disfarçado de pessoa e que diz que mora nos Olivais...) e o Super-Máxi a dançar que nem um...que nem um...que nem um boneco, prontos...
Não fosse a minha vergonha acerca da minha verdadeira identidade, já tinha feito um protesto contra esta indústria dos gelados.Então não é que em pleno século XX está um gajo muito bem nas suas aventuras de pirata (assim lá no mar e nos navios e tal...) e depois vêm uns tipos da Olá interromper-me com histórias do tipo "Ah, não sei quê, queremos fazer um gelado novo e gostávamos que fosses a sua mascote...".
Epá (não é o Epá gelado, é o "Epá" do género: "Epá!!!", percebem?), por amor de Deus... Só porque tenho aspecto de desenho animado, não quer dizer que os putos vão gostar do gelado só porque (dizem que) sou um pirata com um aspecto inofensivo e que tenho estilo de vendedor de gelados com uma pala no olho...
Eu lá tive que aceitar o cargo, até porque eles prometeram dar-me um gelado se o fizesse. Mas é um estilo de vida muito dificil, este de mascote para gelados... Apelo a todas as almas caridosas que estiverem a ler este meu desabafo que me apoiem na luta contra as indústrias de gelados que usam os desenhos animados assim como eu para mascotes dos seus produtos...
Enganei-vos bem, hã?Eu não sou Perna-de-Pau nenhum...HAHAHAHA...Estava realista, eu sei...Até porque eu não sou o Perna-de-Pau da Olá.Eu sou mesmo é o Neco...Sim,aquele boneco ruivo, com sardas, com uma voz irritante e com um família que era uma animação...
PR

SuperLiga atípica...ou então não

2004-11-21T22:16:00.000Z

E não é que aconteceu mesmo??? O Porto perde pontos averbando a 1ª derrota no Dragão,desaire que pune acima de tudo McCarthy,que deixa dez jogadores a lutar contra os sarrafeiros; o Sporting perde pontos com um empate inesperado depois do 6-1 contra os ditos sarrafeiros,empate esse que pune sobretudo a displicência de jogo e o encostar à sombra de um resultado que parecia seguro; quanto ao Benfica...e não é que vai cair exactamente no mesmo erro que o rival da 2ª circular??oh que caraças!!3-1!!!e acaba 3-3!!!é possível?será que o Trappatoni cometeu a estupidez extrema de não visitar o nosso blog numa sessão de treino para recolher conselhos junto destes dois adeptos que só querem o melhor para o clube?quando é que o treinador italiano vai admitir que necessita d'O Gato da Sérvia para iniciar a longa jornada gloriosa que teima em demorar?? Por favor, italiano, tem mais respeito pela instituição que representas...(não se sintam intimidados, eu sou amigo de longa data do Trap, é por isso que lhe chamo italiano...eu nem tenho nada contra os italianos...como é que é possível ter alguma coisa contra o país que inventou a pizza?como é que é possível ter alguma coisa a apontar a um país cujos habitantes se exprimem numam língua mais rudimentar que aqueles dialectos primitivos do homo sapiens??como é possível criticar o país berço de jogadores como Totti, Buffon ou treinadores como Trappatoni?(pera aí...Trappatoni??vamos pegar fogo à Itália...Mamma mia!Ferrari!Pasta!Mussolini!Veneza e os seus esgotos à superfície...que vão todos pelo cano abaixo!!)
PS: enviem primeiro o que a Itália tem de melhor: pizzas e Rui Costa, se não for pedir muito...senão podem vir só as pizzas...
JC

A ironia do futebol

2004-11-20T23:11:00.000Z

Pois é, o futebol tem destas coisas...
Refiro-me ao jogo referente à 11ª jornada da SuperLiga Beira-Mar 2-2 Sporting... A ironia não é o resultado em si, mas a atitude displicente (diria mesmo brincalhona) com que os jogadores do Sporting encararam o jogo a partir de uma certa altura na 2ª parte em que o resultado já marcava 1-2..podíamos ver de tudo, desde tabelinhas arriscadas a toques de calcanhar e tentativas de "bonitos" na finalização...e no fim, o golo que surge é da equipa da casa..pois é, o futebol tem destas coisas..
Jogadores como Santiago Silva, McPhee ou Beto batalham o jogo todo do princípio ao fim, jogam e fazem jogar, dão espectáculo ao adepto do futebol embora um pouco discretamente, e acabam o jogo sem marcar..jogadores como Kingsley e Heitor vão para o balneário com uma exibição menos conseguida e têm a sorte de marcar um golo..são as ironias do futebol..que também se aplicam do outro lado da barricada: Polga e Enakarhire practicamente sem falhas de marcação, acabam por sofrer 2 golos em lances onde o adversário apareceu sempre sozinho para finalizar...de cabeça...
Ora bem: o Porto perde, o Sporting empata...FORÇA BENFICA!
JC

Feed-back

2004-11-20T22:19:00.000Z

Assim como os artistas vivem dos aplausos,assim como os programas necessitam de audiências,da mesma maneira que os espectáculos medem o seu sucesso pela afluência do público,também nós vivemos e necessitamos ardentemente dos vossos comentários...Comentem,por favor....Mas não se esqueçam de ASSINAR...É com profundo pesar e tristeza que leio os comentários que meia dúzia de almas amáveis redigiram em crítica ao nosso blog,pois não posso reconhecer o homem por detrás da máscara,a cara escondida pela sombra,as mãos que foram premindo teclas com a melhor das intenções e que apenas pecaram pela ausência de uma simples assinatura...Comentem e assinem, pois, para que possamos medir o feed-back, aumentando (ou diminuindo) a nossa auto-confiança e a nossa auto-estima, que se encontram de rastos porque temos comentários não assinados...
Atenciosamente, (que palavra tão abichanada)
JC

Acima de tudo, este blog pretende ser parvo

2004-11-20T22:18:00.000Z

Podemos salientar alguns dos objectivos principais deste blog.É um projecto que aspira à paz mundial,ao respeito pelos direitos da criança,à preservação do ambiente,à luta contra a Sida...mas acima de tudo,este blog pretende ser parvo.
Nós sabemos que a tarefa se apresenta difícil,sabemos que a meta mal se distingue no horizonte enevoado,sabemos que colocámos a fasquia a um nível que demonstra excesso de confiança nas nossas capacidades...talvez fosse melhor almejar a coisas simples,como a paz mundial,mas é a parvoíce que nos move.Por isso,amores lindos do meu coração,tentem compreender o teor de insanidade patente no carácter e personalidade dos autores.Perdoem-nos se fracassarmos...apoiem-nos sem desfalecer.Obrigado.
JC

2004-11-20T02:53:00.000Z

Estou muito emulsionado!!!Queria agradecer a todos os que puderam tornar isto possível:o meu pai, a minha mãe (que me deu à luz), o meu piriquito, e aos computadores e à internet, claro.
Antes de mais, gostaria de enriquecer a nossa estreia na blogosfera proferindo algo filosófico:Coiso...Já está.
Ora bem, já me tinham dito várias vezes que eu era parvo, mas nunca tinha ligado muito.Desde pequenino (ou então não) que sonho em criar um blog assim com coisas parvas, com conteúdos extremamente parvos e...e... (e prontos...).Eu não sou parvo(esta frase constitui uma homenagem a essa grande figura inspiradora de toda a parvoíce: o mestre, o professor, o homem que começou toda esta revolução, Vitor Carvalho).
Sem mais assunto e tal...
PR

2004-11-20T02:27:00.000Z

Ora bem..........
Convém elucidar os nossos leitores da origem do nome do nosso blog...ora bem, tudo começou em Agosto de 2004. Era uma noite calma, respirava-se a suave maresia algarvia...numa festa de aniversário de uma amiga, três gajos parvos iniciaram uma conspiração contra conspiradores, mais precisamente uma rede de espiões sérvios que tinham enviado o seu mais perigoso membro - o gato preto e branco sem orelha. O pobre do gato não tinha a orelha esquerda, facto que desde logo nos prendeu a atenção. Isto aconteceu devido a uma anomalia no teleporte, que originou a ida da orelha para a Sérvia, ficando separada do resto do corpo do felino. Agora, na Sérvia, correm boatos de orelhas voadoras que atravessam estradas, provocam acidentes, aterrorizam velhinhas solitárias... O gato era preto e branco porque nessa altura ainda não havia a cores... E foi assim que começou a história do gato preto da Sérvia, que nós não podíamos ignorar nesta estreia do nosso blog.

2004-11-19T21:10:00.000Z

Para os mais curiosos (especialmente os nossos fãs) gostaria de acrescentar alguns aspectos bonitos e jeitosos acerca do nosso querido Gato Sérvio. Ora bem, este gato parecia, a princípio, um simples gato que só queria a nossa companhia naquela noite de aniversário da nossa amiga. Mas depois viemos a descobrir (através daquela mensagem escrita enviada pelo Mestre Vítor para o meu telemóvel a meio metro de distância de mim) que este gato era o gato que "tocava piano e falava francês".
Ora bem, este gato só podia ser o filho do Mozart. E já todos sabemos que Mozart morreu num acidente de carro porque viu a sua mulher, a São.Daí ter sido um acidente de Viação (Mozart antes de morrer disse:"vi a São"...Viação...Vi a São...Não?O.K....)
Falemos um pouco mais acerca desta senhora, a São.Ora bem, a São nem sempre foi uma mulher.Antes da operação plástica a São era um homem chamado Gorbatchov.A infância de Gorbatchov fora deveras atribulada porque os meninos na escola gozavam com ele dizendo:"Gorbatchov, vai ver se chove!!!!"...Os miudos até tinham piada...:P Mas adiante...
No dia da operação a São estava simplesmente a visitar a tia que estava doente, mas um médico brasileiro da secção das cirurgias plásticas disse simplesmente a palavra "operação"(mas com um sotaque brasileiro, o que sonoramente resultou em "opera a São").E eles lá foram operar a São, coitada...
Rezumindo e baralhando queria, para finalizar, recordar aquela linda piada proferida pelo meu amigo João Campos: "Que horas são?"-"São um quarto p'rás 3" - "3 quem?" - "o Mozart, a São e o gato!!!" HAHAHAHAHA...O.K., eu calo-me...
PR

Adeus, Neil Armstrong

2004-11-19T18:28:00.000Z

"Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a Humanidade". Foram estas as palavras simples mas profundas e cheias de sentido proferidas por um homem que protagonizou um dos maiores marcos da História Mundial. Mas este acontecimento e o próprio Neil Armstrong perdem hoje importância. Eu diria mesmo que se tornam irrelevantes... Porque hoje aconteceu - ou está a acontecer - algo que destrona do pódio os acontecimentos mais importantes da Humanidade. Nós criámos um blog. Já não são precisos heróis. Já não é preciso chamar pelo Super-Homem, ou rezar para que o Homem-Aranha apareça e combata o crime salvando-nos a todos. Porque hoje o mundo ganha novo ânimo, renova a esperança em melhores dias. Hoje, o mundo mudou.
JC